我的博客我的心    复制

２００７　０４　１１　　　　　　　　星期三　　　　　　　　　　　　　　　　　　阴

　已经是四月了，天气还没有暖起来，但是小草已经钻出地面了，那就是说冬天已经远去了，可是我的悲伤为什么没能随之而去，我身边的他很不明智，他不知道我为什么会变成这样，他也不知道我离不开他，他不清楚他和我吵架我会很伤心，尽管我每次都装做无所谓，他不知道他朝我大喊的时候我会在心里烙上一道，我冷静的时候他才知道害怕，他不知道如果吵架的时候能小声些，能少说些脏话就不会这样的．我和他提出分手了，已经很多次说分手了，我很清楚分不了，还没到分的时候．

　我觉得我很累，身体和心理都累．我不想在过这样的日子了，我不愿意受他猜忌，不愿意让他去想我怎么样，真的过够了这样的日子．很想一个人自由自在的，有个人关心我，开心的生活．也许我就注定活在悲伤里但是我想能开心的活几天，这要求过分吗？

　松若说他爱我，但是拉不下脸，他说他是男人．呵呵，大男子主义的男人，这样的男人也很恐怖，对于我来说身边现在的这个也许最适合了，他自己说他是垫背的，他不懂，我真的需要一个能做我靠山的男人．他说我欠他一份爱，一份一心一意的爱．也许吧！他说这话的时候我的心里真的不是滋味．他也是爱我的，可是他的习惯我真的不好接受，我希望他能改掉，可是我不知道他真的能改吗？

 ２００７　０４　０９　　　　星期一　　　　　　　　　　　　雪　　

　　认识他是在五年前了，呵呵！～相识于网络．什么都聊，那时候单纯的可怕，他有女友我有男友，真不知道我们的这种关系是怎么保存的，真的很奇怪啊！在网络里这样好象真的很变态啊！～聊天的时候也是天南海北，有时候和我抱怨她女友怎么样，有时候也说在一起幸福的种种．后来我换城市生活，这种联系也断断续续的．期间有两年联系不上了吧！也是偶然的上以前的Ｑ，他居然还记得我，很奇怪啊！我也记起以前的一些片段．更奇怪的是我们现在在同一个城市．聊起来他和女友分手了，但是我身边还是有人在，不过换人了！可是我没说的很清楚，不知道是因为私心还是因为什么．可是这也成为了伤害！～

　　不知道是什么原因就觉得很想和他说话，可能是在心理觉得和他很熟悉了吧！说实话这么多年我的身边一直有人陪，可是我心底有好多伤呢！现在想想自己都想笑，初恋的男人大我五岁，和他在一起四年，留给自己的就剩回忆了．很多回忆！呵呵！～他现在已经结婚了，儿子也快出生了！～现在身边的这个和他是完全相反的两个人，这是女人的通病吧．他不了解我，永远都不会，我们骨子里就是两种！

　　两个人说的多了，自然会有了解，以前一直停留的阶段也改变了，更可笑的是我觉得他比在我身边的这个了解我，确实他比他了解我，更让我觉得可怕的是他懂我的寂寞，我一直都是寂寞的，没人懂！

　　到现在我都不知道我们见面是对还是错，见到了之后他彻底变了，或许是我给了他这样的机会吧！也许是我真的太寂寞！我们电话越来越多，时间越来越长．呵呵！～我觉得我又找会恋爱的感觉了．致命吧！出去吃饭，逛街，他很开心，但是他不知道我回家还要面对一个．说实话我也不知道该怎么面对，我和他在一起也两年了，没有谁对谁错，如果他这次不出现，可能我这辈子就跟着他了．到楼下的时候我都不知道自己是什么感觉！后来的事，呵呵！～我想应该叫欲罢不能了吧！我贪恋和他再一起的那种幸福感觉．我们发生了关系，当然到这种地步就复杂了，我想和我身边的这位分手，和他在一起．可是他不同意，他觉得他不能没有我，而我呢就觉得很对不起他，犹豫不决！

　　身边的人忽然边变了，从前不怎么关心我，吵架了我怎么哭他都不会哄我，可是现在会来哄．还有，我说分手的时候他哭了，我真的没想到他会哭．更犹豫了．可是他没变，还是一直给我打电话，甚至我把自己的情况全说了他也没变，我不知道自己要怎么选了．身边的同事，家人都没人能给我什么建议，呵呵！～怎么建议啊？真的很为难．后来我心里的天平还是倾向身边的人了，觉得塌实些，最初选他的时候还不是因为他塌实吗！呵呵，我寂寞，更缺乏安全感，我会把什么事都往坏处想！所以和他提出不在联系，可是他不允许，他在我单位的楼下等了一个上午，不知道是该开心还是该难过．我见了他，谈了一个下午，最后还是什么都没谈出来，他知道我不舍，他也很明确的告诉我他的不舍．后来我辞职了，换工作，为了不让他在找到我．甚至换了电话．可是我还是舍不得，有时候会在公话给他打电话！我真的心疼，可是我不敢，没勇气！他曾经问过我，你没跟我在一起，怎么知道会不合适呢？可是我还是害怕，因为我们相差的太多了，而且他那个人，什么事都和他的同学说，很透明，我不习惯．

　　现在我在新的公司里，他每天还是会给我打电话，我都不接．

 没有风的日子

 我现在很喜欢这样的日子，每天除了吃饭就是工作，闲个一两天就是睡觉，很好。和同事说自己有个小房子，能安静看书，养鱼 养狗 猫上班就情愿自己一个人过一辈字。不在去谈及感情。周围的都是好朋友，多好啊！不愿意结婚呵呵！~我是不是病了啊？

  我好就没来自己的博客写东西了，上来也没看到有人给我流言，这样也挺冷清的，不过我似乎习惯这样的日子了，很好 没有风，也一样很清爽！

 没人值得你流泪，值得你流泪的那个人不舍得让你哭！

|| 哭┈゛.並不代表Ｗｏ屈服 х
| 退一步....並不象徵Ｗｏ認輸 -..┈→
|放手.ǐ.____o.並不表示Ｗｏ放棄
|正如Ｗｏ微笑.並不意味Ｗｏ快樂┈┊

     今天是七夕，下了好大的雨，是不是每年七夕都是这样的呢？不记得了啊，也许是我真的做错了，我们在一起能过几个七夕呢？也许就这一个。可是我有努力过啊！

    同事们说，今天晚上如果是晴天的话，会看不到银河，是啊看不到银河就连一颗星星都看不到啊，大气污染太严重了。想想没有银河的星空应该是什么样子的呢？

    晚上和大家一起吃饭很高兴啊，可是看见他还是觉得很别扭，真的，我现在不知道该怎么面对他末叶不知道看到他我该是什么样的表情，我这种人就是把什么都放在脸上的，所以我想什么大家都比较清楚的，但是我就是不清楚他在想什么呢！呵呵，七夕---就这么过去了，我什么都没得到，下班的时候看见那个男孩子给他女朋友买的花我还还羡慕呢，现在想想，什么都过去了七夕节结束了！

     七夕节就要到了，这个节日近几年人们似乎重视了起来，关于他的故事版本也越来越多了。是啊，我们本来就应该过这个节日的，可是我确不知道该怎样去面对了，我有问过怎么过，可是给我的回答是该怎么过就怎么过，是吗？我已经不该过这个节了吗？七夕不是我该过的节了吗？

    我现在很麻木，无论从哪个角度讲，站在天空下看着来来往往的人群，我不知道该去哪了？也不知道象现在这样的继续对不对，和他在一起的日子越来越不开心，我在夜里哭的时候他会哄我，可是我不知道以后他习惯了还会不会理我了，我有时候想和他分手，可是因为知道自己分手了以后就不会在去谈恋爱了，我知道那样自己的心就死了，有时候想他是适合和我生活在一起一辈子的人，虽然不懂那么多的浪漫，活的塌实就行了，人这后半辈子有多少人是浪漫的过的啊？不都是平平淡淡的吗，可是有时候真的受不了他的方式！

     有时候自己觉得自己很笨，很无能，真的我什么都没有，喜欢的人自己不敢说，喜欢自己的也不知道是不是真的，以为可以很开心的生活，可是经常的觉得自己很郁闷，想尽量的不去想那写不开心的事，不怎么也做不到。

     也许没个人多是一样的吧！本来七夕是很美好的，让我写到了这么多罗哩罗嗦的事！

 现在我才知道什么的真正意义上的爱，那个人可以不懂风花雪月，可能处处都让你觉得不开心，但是他知道什么是你应该有的，该怎么去照顾你。在你不开心的时候会很细心的和你说说话，在你最需要是时候伸手拉你一把。一个人这一生可能最重要的选择就是在你需要的时候伸给你的那只手。也可能你一生会有很多的手，不知道你会不会抓到最疼你的那一只。我希望我现在拥有的就是，不知道能不能真的执子之手，与子偕老！

这句话真的很普通，能做到的不知道有多少，他不是海枯石烂的誓言，是平实的，真挚的！

   我渐渐发现我真的象妹妹说的那样，我喜欢上他了，而且会因为他而流眼泪，怕他难过，怕他受伤，可是现在伤的确是自己。他不会知道我是喜欢他的，因为我不会让自己陷入尴尬，我也不会让整个局面因为我有所改变的，谁叫他当我是妹妹呢！可是看到他和别的女人出去，心真的很难受。

   我能怎么办呢？把这份感情包好收起，永远不会给他知道，渐渐的去爱上别的人。就是说把他忘了！

   我不知道我自己的爱，明天会在哪里，也不知道下一步怎么走，朋友说我是蜗牛，或许吧！

    我的爱在哪？明天再哪？谁能告诉我